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我终于明白安得蒙为什么要把我从普林顿庄园里推出去。
他知道这是海面上的巨大的漩涡,如果我不及时改变航向,最终会被吸进深深的海底,残渣木片都不会留下——无论是精神上还是肉体上。
我们在一起的日子里,我无数次的用近乎虔诚的态度谈起母亲。
他知道卡斯特夫人是我心灵唯一的支柱,我的信仰。
不管是为林顿破译“迷”
还是最终决定进入普林顿庄园,我都深受她的影响。
她轻柔的鼓励仿佛就在耳畔:“艾伦你做得对,你是为了我们光荣的不列颠。”
仿佛我一回头,就能看见她美丽的灰蓝色眼睛。
安得蒙明白信仰被摧毁的后果,以及叛国罪名的沉重。
即使我不会因为母亲叛国而受到任何形式上的处罚,这种家族负罪感会压迫我的精神,伴随我一生。
我不再是密码学家简.卡斯特之子,而是叛徒之子。
不,不,这不重要。
重要的是,它使我对母亲的信仰轰然倒塌。
这种崩塌所带来的亲情与良知上的双重折磨让我痛苦不堪。
我想起在一本德文书上读到的句子。
歌德说,在这个躁动的年代,能够躲进静谧的激情深处的人确实是幸福的。
我本来是可以幸福的。
按照安得蒙的希望,我应该离开他,远离事情的真相,剑桥毕业后任教,然后有一天能在数学上取得成就,有一本教课书上会用花体字印上我的名字——艾伦.卡斯特,重要理论发现者。
那本书将会充满油墨的芬芳。
如果是这样,在这场战争里,我确实能够拥有安静而隐秘的幸福。
安得蒙为了压制这份情报接受了三个月的隔离审查,从这个意义上来说,他试图给予我幸福,而我拒绝了。
因为战争永远不会按照人们的意图发展。
那天晚上的强迫之后,安得蒙把我一个人留在空旷无人的影音室。
他看上去清秀绅士,做|爱时完全不懂得控制力量,我的腰几乎没有知觉了,只感觉到腿像秋天的叶子一样每走一步都在颤抖。
如果不是安得蒙支撑我,我连顺着旋转楼梯走到影映室的力气都没有。
精神和肉体的双重崩溃下,我几乎以为自己走不回七号办公室后面自己的房间。
幸好我看见了阿诺德。
七号办公室是一个红砖棚屋建筑,旧庄园储物间改造的。
阿诺德穿着军装,无所事事的背靠着绿漆木门玩怀表,在手里抛上抛下。
看见我他咧开嘴挥了挥手:“嗨,正好十二点,公主殿下的水晶鞋还在吗?”
然后他脸色突然严肃起来,不再开玩笑,大步走过来把我扶住:“艾伦,你怎么了?”
我只是随便的裹了一件大衣。
他扶住我时我全身重量都搭在他手臂上,外套松开了。
阿诺德抱住我的手猛然用力收紧,我痛得啊了一声,他又抱歉似地赶紧松开。
我明白阿诺德看到了什么。
外套里面,衬衫松钮扣开露出的胸膛上遍布安得蒙留下来的吻痕和啃咬痕迹,集中在胸前那两个敏感点,深深浅浅。
长裤丢在了红楼,衬衫下面是□□的腿。
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